— Штаны мочить низя, — деловито говорит Юленька, девочка с жидкими белокурыми хвостиками и практически круглогодичным диатезом. Она цепко, как обезьянка, вцепилась в руку папы, но при этом успевает кокетливо взмахнуть ресницами Владу: — Дядя-супельмен!
— Пельменем меня еще не называли, — смеется Влад, подмигивая маленькой красотке.
И только Серега единственный, кому не повезло на этой импровизированной арене.
— Надеюсь, мы все выяснили? — все же переспрашиваю я. Сережка хороший парень — я сказала это миллион раз, да? — но страшный тугодум. — Прости, но я замужем.
— Ну как так-то? — Серега потирает опухшую физиономию. Похоже, рука у меня тяжелая.
Влад точно собирается сказать в ответ какую-то гадость, но ему тоже достается — локтем под ребра. И в общем-то досталось ему просто за компанию, но сейчас во мне говорит уже не лиса, а очень-очень злая лиса.
Никогда не злите женщину, которая хочет целоваться, особенно если она хочет целоваться с собственным на тридцать дней законным мужем. Целее будете.
Наверное, странно выглядит со стороны, как коротышка волочет за собой здорового мужика к его же машине, но именно это и происходит. О случившемся и так будут неделю судачить, а «коршуниха» лично переврет пятиминутный инцидент в кровавый триллер, где крови было столько, что бутылка кетчупа скончалась в муках.
— Машка, я тоже целоваться хочу, — очень серьезно передразнивает меня Влад, распахивая дверцу кабриолета. Присаживается рядом на корточки, складывает руки перед собой и вздыхает.
— У меня было минутное помутнение рассудка, — защищаюсь я, очень кстати вспоминая о двадцать третьем пункте договора. — Поцелуи нашим фиктивным браком не предусмотрены. В отличие от фенеков.
Влад поигрывает бровями и широко улыбается.
— Сначала урок вождения, потом — лисица, — сообщает торжественно, явно весь в ожидании фонтана восторга.
— Урок чего? — икаю я.
Влад все-таки подлавливает момент, когда я достаточно сильно оглушена удивлением, чтобы не разгадать его хитрый план. Не хватает руками, не пытается подавить, а просто мягко притрагивается губами к моим губам. Это нежно и немного щекотно, и моя сумасшедшая лиса восторженно похрюкивает.
Ох, нет, это я похрюкиваю.
Влад взрывается хохотом прямо мне в лицо. Мне должно быть стыдно, но мысль о том, что красавчик-мачо слышал ваш храп, основательно понижает планку стесняшек. Поэтому я просто мысленно машу на все рукой и охотно смеюсь вместе с ним.
— Если я буду называть тебе грибом-свинушкой, ты меня сразу убьешь или можно рискнуть с безопасного расстояния? — сквозь смех поддергивает Влад.
— Конечно, я тебя сразу убью, — обещаю я.
Знаете, а ведь я могу представить нашу совместную жизнь. Ту, в которой мы будем вместе кататься на сноубордах, валяться в снегу, выгуливать на шлейке нашего фенека и вместе смеяться над бестолковой комедией.
— Кстати, спасибо, что спасла меня от этого тираннозавра, — говорит Влад серьезно, но выдержка ему изменяет, и мы снова смеемся, как дураки. — Я бы поставил на твою победу все свое состояние.
— Это потому что у меня был боевой букет с плюс сто к атаке, — вздергиваю нос я.
— И так, Мальвина, об уроках вождения…
Кстати, очень вовремя напомнил. Что еще за «без меня — меня женили»?!
Глава девятнадцатая: Влад
Сейчас я вам расскажу самый действенный способ свести мужчину с ума. Ну, при условии, что между вами существует явная симпатия и он недвусмысленно давал понять, что заинтересован сменить плоскость ваших отношений из вертикальной в горизонтальную.
Скажите ему что-то милое и развратное одновременно. Причем в тот момент, когда будете просто вместе потягивать пиво в баре, расслабляясь после тяжелого трудового дня, или обсуждать начальника-самодура, пережидая грозу под узеньким навесом газетного киоска. Правда, поверьте старику, мы падки на такие вещи. Сами посудите: если вы уже созрели для взаимного флирта разной степени тяжести, то наверняка оба уже измотали друг друга до невозможности. Помните басню про двух баранов, которые столкнулись на узком мосту? Так вот: не будьте упрямым бараном, будьте бараном-тараном. Не бойтесь стукнуть его в лоб фразой о том, какие трусики на вас сегодня одеты или тем, что он снился вам в сексуальном сне. Сделаете так — и будете наслаждаться как минимум тремя вещами. Первое: конечно же, созерцанием того, как ваш стреноженный дуралей падает с моста, освобождая путь прямиком к его сердцу. Второе: в перспективе, если все сложится удачно, при любом споре на вашем вооружении будет беспроигрышный аргумент «Я была праматерью наших отношений!». Не мало, согласитесь? И, наконец, третье, но самое важное: вероятнее всего, вас ждет феерический спонтанный секс, который перерастет в более серьезные отношения.
Женщины любят, когда их покоряют, но каждый — это факт! — мужчина мечтает хотя бы раз в жизни быть «отдоминированным» смелой и дерзкой самкой. Не отказывайте себе в удовольствии стать его первой.
Мое солнышко хотело со мной целоваться.
Считайте меня хоть великовозрастным идиотом, хоть придурком, хоть кем угодно, но я должен признаться: я чувствую себя охуительно. Да, именно это слово здесь уместно. Потому что в данном случае это не мат, а точное описание состояния моей души. Маша с букетом лаванды, восторгом в голубых глазищах и прошибающим насквозь наивным признанием — это ядерный взрыв в моей душе. То есть, порвала она меня в клочья, и пока мы едем на первый в ее жизни урок вождения, я думаю о том, что сегодня ночью нарушу как минимум тринадцать пунктов Великого и Ужасного Договора. Если сегодня она не будет мило похрапывать в моей кровати, вымотанная до состояния «уснула без пожелания спокойной ночи», завтра я аккуратно разложу обе чертовых копии на столе в кабинете, усажу на них голую Машину задницу — и устрою ей такой куни, что она причислит меня к лику святых.
Что, я слишком пошлю? Да бросьте, это же беспроигрышный вариант для оргазма за тридцать секунд.
Я был уверен, что моя строптивица и с вождением утроит мне сладкую жизнь, но все обошлось, хоть и без моего вмешательства. Знаете, почему? Потому что у Дениса, инструктора, есть безотказное средство для таких сумасшедших девчонок: маленькая желтенькая машинка, украшенная ромашками аэрографии. Она не новая и не модная, она просто желтая и в ромашках, и моя Маша нарезает круги, любуясь этим чудом изнутри и мило повизгивая. Будь машинка еще чуть поменьше, она бы и в кровать ее поволокла, тискать вместо плюшевого медведя.
Еще одна ремарка, если позволите: не бойтесь быть непосредственными. Это возбуждает куда больше, чем томный взгляд, тщательно отмеренные полуулыбки и взгляды с ленцой.
Через час Денис вручает мне Машу, и когда она деловито топает к машине, вскидывает вверх большие пальцы, одобряя мой выбор. Думаю, не стоит говорить, что Маша раздумала брыкаться и даже для вида не пытается сказать, что ей фу-фу-фу, как не понравилось.
Следующая остановка — лисья ферма. Всю дорогу моя собственная лиса от нетерпения юлой вертится на сиденье и в предвкушении скорого праздника жизни щебечет, как соловей. Сама не замечает, как выдает мне весь план пятилетки на еще не купленную рыжую радость: говорит про модный ошейник, шлейку, специальный шампунь и пухочесалку, и про то, что нужно следить за когтями. Уверен, пока я весь день изучал финансовые отчеты и мучился от непроходимого стояка, моя женушка изучила все о лисоводстве. Хотите знать, что я вижу, глядя на нее? Как она через пару лет в охапку с нашими близнецами и нашим же фенеком будет засыпать под чтение статьи: «Положительное влияние стрингов на семейную жизнь».
Я случайно замечаю свою довольную ухмылку в зеркале бокового вида и быстро откашливаюсь. Нет, ну нельзя же так палиться.
Нас уже ждут: навстречу выходит здоровенный мужик с руками-бревнами, за которым потихоньку семенит старый лохматый пес. Мы здороваемся и вслед за хозяином идем вглубь территории. Стоит на горизонте появится первому рыжему хвосту, как моя Мальвина преображается в Лису Алису. Только милую. Как меня до сих пор не разорвало от зашкаливающего уровня ее обаяния — ума не приложу.